Доброродная, а про что это?🫶🏻

Пост без текстового описания.

Когда «ты же сильная» превращается в «мне нельзя просить помощи» Сегодня история из моей жизни. Мне часто говорят: «Ты же сильная, ты справишься». И многим кажется, что это комплимент. Но если человек годами слышит " ты же сильная" именно в те моменты, когда ему тяжело, смысл постепенно может измениться. Не «я могу справляться», а «я должна справляться сама». Так произошло со мной. А потом, как это часто бывает, ко мне пошли клиенты с похожей задачей. В запросах это звучит очень узнаваемо: «по факту у меня никого нет», «без выходных сейчас работаю, уже не вывожу», «продолжаю делать то, что никто кроме меня не сделает». При этом человек действительно многое умеет: работает, принимает решения, заботится о других, выдерживает кризисы. Но чем привычнее становится роль того, кто справляется, тем сложнее признать момент, когда сил уже недостаточно. Самоотношение влияет не только на то, что человек о себе думает, но и на то, как он регулирует своё поведение. Если собственная ценность долго связывалась с самостоятельностью, ответственностью и способностью не создавать проблем, просьба о помощи может переживаться почти как потеря привычного образа себя: «Если я не справляюсь сама, значит, я слабая», «если мне кто-то нужен, значит, я зависимая», «если я попрошу, стану обузой». В результате человек может годами делать больше, чем способен выдержать: брать дополнительные задачи, не рассказывать близким, насколько ему тяжело, тянуть финансовые проблемы в одиночку, соглашаться помогать другим даже в истощении и обращаться за поддержкой уже тогда, когда ситуация стала почти невыносимой. Причём со стороны это легко принять за исключительную самостоятельность. А внутри может быть совсем другое ощущение: «Мне нельзя оказаться той, кому нужна помощь». В работе с таким запросом я разбираю не только способы стать сильнее и эффективнее. Гораздо важнее понять, почему именно беспомощность, зависимость от другого или простая просьба о поддержке вызывают столько стыда и тревоги. Потому что самостоятельность - это способность многое делать самому. А обязанность всегда справляться одному постепенно оставляет человека без вариантов именно тогда, когда поддержка действительно нужна. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"

Пока вы думаете, как выглядите со стороны, разговор уже идёт без вас Сегодня после посиделок с новыми знакомыми в кафе подумала о вещи, которую легко не заметить в обычном разговоре. Рубрика «Подсмотрено в жизни». Представьте утрированную ситуацию: вы сидите за столом с компанией и начинаете рассказывать историю. Через двадцать секунд один человек посмотрел в телефон, второй потянулся за чашкой, третий отвёл взгляд. И всё, мысль уже запустилась: «Я слишком долго говорю», «им скучно», «зачем я вообще это начала рассказывать». Вы ускоряетесь, выкидываете половину истории, нервно смеётесь, добавляете: «Ладно, неважно», и через минуту уже сами не помните, что хотели сказать. Хотя никто не сказал, что вы скучная. Никто не попросил вас замолчать. Люди могли смотреть в телефон, пить кофе и думать о чём угодно. Но внимание уже переключилось с разговора на себя: как я сейчас выгляжу, достаточно ли интересно говорю, не занимаю ли слишком много времени, правильно ли на меня реагируют. Когда человек сильно ориентирован на внешнюю оценку, он может воспринимать реакции окружающих как информацию не только о ситуации, но и о себе. В психологии самоотношение связывают с тем, как человек воспринимает собственные действия и как регулирует поведение в общении. Поэтому одна поднятая бровь или пауза собеседника могут быстро изменить то, как человек говорит, двигается и вообще решает, стоит ли продолжать. Попробуйте в следующий раз не заставлять себя «быть увереннее», а поймать сам момент переключения. Вы говорили о чём-то, увидели чужую реакцию и начали наблюдать уже за собой. В этот момент можно задать один вопрос: «Что я хотела сказать до того, как начала думать о том, как выгляжу?» А дальше просто вернуться к этой мысли. Не сделать её идеальной, не добиться правильной реакции от всех, а договорить то, что вы действительно хотели сказать. Со временем это меняет саму позицию в разговоре. Вы меньше следите за собой глазами окружающих и больше остаётесь внутри происходящего: слышите собеседника, удерживаете свою мысль, можете закончить фразу и не сворачивать её только потому, что кто-то на секунду отвёл взгляд. Если попробуете этот вопрос в живом разговоре, напишите потом, удалось ли заметить момент, когда внимание ушло с разговора на себя. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"